我是一只丑小鸭的作文求一篇有关于自己与丑小鸭之间的关系的作文

我是一只丑小鸭的作文
求一篇有关于自己与丑小鸭之间的关系的作文

我是一只丑小鸭

（2010-02-12）
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记忆中的童年是在奶奶的疼爱之下长大,那些家境捉襟见肘的日子并没有让我的快乐打折扣,在奶奶的呵护下,无忧无虑到11岁.那年奶奶病逝了,从此,在我的心里开始有了一种淡淡的情愫,是一种让人觉得不开心的东西,后来渐渐明白了,那就叫忧愁.
奶奶去世以后,我学会了做饭,洗衣服.每天放学回家就是忙着做饭,然后匆匆吃过之后去上晚自习.那时,学校每周都组织全校师生看电影,时间就在下午放学之后.而我,很多时候却不能去看,因为得回家做饭.十多岁的年纪,总是觉得有点失落和伤感.可是看着父母忙碌的身影,又不忍说出不回家的想法.一直就这样了.
因为家境的艰难,我很少能出去玩.念初中的时候,有两个最要好的朋友.她们经常会来约我一起出去玩,可是每次看到父亲严厉而又阴郁的目光,我就退缩了.慢慢的,她们也就不再来找我.我知道,人与人的相处是需要沟通和交流的,我的不合群,我的远离,是我失去她们的原因.也许,我的这份友情在父母的眼里不值一提,但是,对我来说,我曾经是那样的珍惜那份情谊.可惜,物是人非,我想要去挽留的时候,友情早已不在原地了.只剩回忆.虽然,我很伤感,但是我没有怪过父母,因为我知道,他们有他们的想法,一切都是出于爱!
一直以来,父亲对我们的教育都是严厉的,现在想起来,几近苛刻.小学时,因为字写的不是太工整而被打,在我的童年回忆中,是一次很重的责罚,后果是屁股被打得肿起来,以至于一连一周的早操没法跑.在我所有的记忆中,我没有跟父母有过什么思想交流.父母说什么就是什么,无论对错,我从来不敢反驳.
小时候因为被邻居家的小孩打,反而被父母骂,那时心里很委屈,真的很委屈.我也想被父母亲亲宝贝似的呵护着疼爱着,可是,他们不会.初二的一天晚上,下了自习,天下起大雨来,电闪雷鸣.我站在教室门口等他们送伞来给我,可是等到同学都快走光了也不见他们来,只好冒雨跑回家.到家以后却听见父亲在楼上大声地问我,鞋子湿了没有.当时,我一声没吭回到自己的房间,躲在被子里哭了一场.我想,我是不讨人喜欢的女儿.
父亲是很严厉的,严厉的结果就是我们都不敢跟他说话,每次在他的面前说话都小心翼翼的,生怕一不小心被骂,总是喜欢看着他的脸色做事.当时觉得,在他们家里做小孩很不幸运,我曾经很想逃离.
长大了,遇到了他,我想我会用我全部的真心来跟他度过一生.他的家境其实很不好,虽然父亲是退了休的人,可是母亲身体不好,常年吃药.我曾经天真地认为,凡事只要付出真心就好,是石头也会有被感化的一天.正如老人们常说,人与人的相处是需要缘分的,谁跟谁天生有缘是注定的.一会嫌我太瘦,一会嫌我没有工作,一会又嫌我成天呆在家里不做事.他们忘记了,瘦,不是我愿意的,没有工作不是我不去找,是我的身体不能再熬夜才辞职的,我呆在家里不做事是因为怀孕却出现先兆流产.一切都不是我愿意的.
我常常想,我是一个什么样的人?我要如何做才可以让人喜欢我?他们病了,是我去医院照顾,一日三餐换着口味儿做.不舒服了,是我让他去买广告的药,不管价钱怎样,只要有效果.我买了水果,日用品都要送给他们.他们的衣服脏了,是我洗.而我洗着他们的衣物的同时,他们在帮另外一个媳妇洗着他们的衣物.谁可以告诉我,这是不是真的很公平?
我没有要求别人对我有多好,我只希望得到与比人一样的看待.女人一辈子最大的事情应该是结婚生子吧?我只希望,在我最艰难的时候有人伸出手拉我一把,那样我会一辈子记得她的好.可惜,这也只是个奢望.做爷爷奶奶的人,至今不知道自己的孙子有几岁?属什么的?谁信?有谁会信?我想都是我的错吧?因为我是一个不讨人喜欢的儿媳妇,所以我的孩子当然也是一个不讨人喜欢的小孩了!应该就是这样的!我是一个不受欢迎的人!
小时候,委屈了,伤心了就哭!哭,似乎已经成了我的一项强项.其实,我不想哭,我不爱哭!可是好像有太多的事情令人感觉伤感.我甚至看到一只流浪狗流浪猫也会想到自己.有时真的觉得自己在这个世界上是很多余的人.常常自己问自己,我要怎样活?我为何存在?我为何来这个世界上?
从小到大,习惯了逆来顺受,习惯了说对不起.虽然有时候,连自己也不知道到底做错了什么,可是我还是会说对不起.我不想被人骂,不想被人猜忌,不想被人冷落,不想被人轻视.我说对不起,是因为我在乎别人的眼光,是因为我想安安静静地过日子,是因为我想让我在意的人在意我,是因为我想我在乎的人永远都不要丢弃我.
我伤心了,躲在房间里流泪.夜半醒来,看着他熟睡的脸,我的泪,我的累,他看不到,听不到.他喝醉了,他说最爱的人是我,是吗?最爱的人是我!我最爱的人是谁呢?我躲着哭,不让任何人看到我的泪,我的心永远是一个打死的结,谁来伴我解开?谁会在乎我这粒小小的尘埃?
我知道自己只是一只丑小鸭,一只永远不会蜕变的丑小鸭.我的努力是无用的挣扎,我是黑夜里被遗忘的一只空酒瓶,我是寒冬里被风卷起的一只废塑胶袋,我只是一本蒙尘的泛黄日记,曾经有过的短暂的快乐已经不再属于我.我只是一闪即逝的流星,匆匆而过,不留痕迹.我只是一粒黏在衣服上的饭粒,已经没用且很多余!我是过时的旧衣服,偶然会想起,只是不想再穿的那种!
小时候,很少有买新衣服的机会,一年就一次.每次总是很小心的挑选,一旦选好了,就一心一意爱着它,穿到不能再穿还不舍得扔掉.而今,衣服也不算少,却不知道真正爱的是哪一件?是因为选项太多了?还是在我的内心其实一直有一件衣服是最爱的呢?是永远不会忘记的?某天,整理了不穿的衣物,拿出来准备送人.那种心情就是迫切地想要把它们处理掉,要不太占衣柜的空间.人的感情也一个道理吧?
在我的心里,小时候的一件淡蓝色的毛衣是我最喜欢的,在我所有的衣服当中,我最爱的就是那一件,因为我觉得我穿上它,是最美丽的女孩.此后不管有过多少的漂亮衣服,却没有哪一件在我心里有过那样的分量.看着那些要丢弃的旧衣服,想起了很多事情,很多.
送人的衣服,得到别人的喜爱,内心有些许的安慰,至少,那些衣服也找到了懂得欣赏它的人了,值得庆幸.而我,其实也是一件衣服.只是,我能不能做那件让人一生都不忘记的衣服呢?或许,我也只是衣柜里那件不被选中的衣服吧?弃之荒野废墟,应该是我的归宿!谁会在意角落里哭泣的我?一个只会说对不起的我呢?